Your Kung Fu is better than mine (c) geeks from X-Files

Айкидо не идёт. Поглаживание себя по голове и приговаривание "У тебя две руки, две ноги, два глаза так же как и у всех, значит ничего не мешает понять и суметь " результата не даёт. Я понимаю, что получается всё хуже и хуже. Совершенно не чувствую центра, не ухожу с линии атаки, не контролирую и даже укеми правильно не получаются. 

Фуф. Написала и стало легче. Что тренируется-то развивается. И я всё-равно буду сдавать на 5 KYU. Почему? Потому, что я - дурак. А дуракам везёт!

Какдила

Всё по закону? 

Как только найдёшь ответы и решения для выхода из сложившейся и не очень-то устраивающей тебя ситуации, как только дорога покажется тебе широкой и прямой, жизнь либо даст чем-нибудь по башке, либо огреет дубиной по спине, либо выльет на тебя ведро холодной воды, либо все три варианта сразу. Мол, "На! А вот так твой план сработает? А если ещё и тут кислород перекрыть? Хммм.. интересненько"

А я не мышь! Не надо со мной играться и тем более не советую меня есть. Я сделаю и я добьюсь. Всё будет по-моему. Вы меня хоть напалмом жгите, а я все-равно буду улыбаться.

Муа-га-га

Щит Хепенд

Что поделать. It does. Я уже справилась с ситуацией. Более или менее. И даже извлекла кое-какую пользу. И сделала выводы. В общем всю ту фигню, что пишут в учебниках по психологии для того чтобы ты не чувствовал себя жалким и бездарным придурком, который позволил небольшому конфликту перерасти в полномасштабную войнушку. И то что я вышла победителем и теперь могу переписывать историю на своё усмотрение как-то совсем не радует. Потому что на самом деле проиграли все. 

Но кое что меня все-таки обрадовало. Тогда, когда было хуже всего мне начали звонит и писать друзья. Дорогие мне люди, которых я не видела какое-то время. Какое-то время не общалась. Из Латвии, Англии. Просто так. Спросить как дела. Сказать привет.

Спасибо всем, кто того не осознавая что-то почувствовал и дал понять что я не одна. 

Цель

Я действительно уверена в том, что между той кем я хочу быть и и той, которая я есть сейчас лежит только усилие.

Это ни в коем случае не значит что я себе не нравлюсь. Скорее наоборот. С каждым днём я нравлюсь себе всё больше, и это не столько результат работы над мышлением и позитивным настроем, сколько реакция на действительные перемены и достижения.

Изменения происходят, но этого не достаточно. 

Я не могу довольствоваться эволюцией. У меня нет в запасе четырёх миллиардов лет. Хочу чтобы горели костры, чтобы всё крутилось, вертелось и выстраивалось в ряд. Мне нужна революция. 

План уже готов. На ближайший месяц. Дальше исходя из ситуации. 

Так много всего нужно сделать. Аж руки дрожат от возбуждения. В такие моменты хочется, чтобы не было потребности в еде, питье и сне.  Но время близится к полуночи. У меня в запасе ещё два-три часа активного времени. А потом продуктивность быстро врастёт в пол. Придётся идти спать.

Но сегодня всё не так как обычно. Я не потеряю этого настроя за ночь. Утром я проснусь не той, что проснулась сегодня. У меня будет всё то , что я сделала за этот день. Включая план и почасовые смски с напоминаниями о том куда двигаться от Google Calendar >:) (долгих лет его разработчикам).

В моей жизни прослеживается странная цикличность. Есть время, когда я годами могу сидеть дома и в библиотеках, читая и раздумывая. Сейчас как раз заканчивается такой период. А потом я вдруг выхожу из дома и пропадаю. Могу сутками сидеть на работе, убивая боссов моими наработками и оптимизацией, готовностью работать по субботам за спасибо и во имя светлого будущего, одновременно играя в двух-трёх группах, посещая курсы, получая высшее образование, а в перерывах на обед - учась водить машину с инструктором, при этом не забывая погулять с друзьями.

Потом добившись того, к чему стремилась на работе, увеличив чуть ли не за месяц зарплату вдвое, наладив систему так, чтобы она отнимала у меня минимум усилий и обучив персонал, вдруг уволиться, расстаться со всеми да ещё и в другую страну уехать.

Было уже не раз. И похоже я знаю почему. Успех на работе- это конечно очень важно. Сильно греет душу и тешит самолюбие. Но я не могу долго заниматься делом, у которого нет цели. Добиваться успеха и зарабатывать деньги. Я никогда не смогу довольствоваться этим. Как временная мера- да. Кушать ведь тоже хочется. Но все мои основные силы и время, я буду посвящать тому, что я выбрала своим смыслом жизни.