Год и его осень

Этот год потихоньку умирает. Минута за минутой. И я не помню времени, когда бы мне было настолько наплевать. Я не чувствую жалости по этому поводу. Никакой last minute лихорадки и попыток по-быстрому достичь пару-тройку целей, что я наметила год назад. Нет сожалений о том чего не сделала, чего не увидела и не почувствовала. Зато есть усталость. Большая, мягкая, немного душная усталость. Я знаю откуда она. И от того, что я знаю куда ушли те силы души и тела, которых у меня сейчас нет, мне не хорошо.
Этот год подарил мне прекрасное лето, с надеждами, с горячим воздухом, тёплой прозрачной водой, красивее которой я никогда не видела. А за летом была Осень. Я так давно хочу написать про неё, может быть чтобы не забыть. Нет, не для этого. Я её не забуду. Она была яркая, острая, с густым, насыщенным воздухом, я ощущала каждый его глоток иногда с болью, но всегда с радостью. Не то чтобы я была самой счастливой, но ещё никогда я не была такой живой. Я брала длинные тонкие иглы, вонзала их в сердце, смотрела как с них капают большие капли крови и дышала. Полной грудью. Теперь я знаю как оно должно быть. Только жаль что это так утомляет.

О Религии и ценностях.. вроде как

Я не знаю о чём я буду писать.

У меня проблема. А может её и нет. Не знаю. Я уже некоторое время, около года примерно, не могу назвать себя мусульманкой. Не потому что я нарушаю какие-то запреты, установленные Кораном, я никогда не претендовала на звание праведницы, но я была верующей. Я была верующей, и я считала Ислам красивым. Я читала Коран, и хоть и не понимала процентов так 70 из того что там написано, но в душе был мир. А теперь я не могу его читать. Я читаю и я не согласна. Мне не нравится то, что я вижу. Я не верю.

Я никогда не ходила в Мечеть. Я была в мечети, но никогда не ходила в неё. Вроде как сама по себе. Никто не влияет - так я могла быть уверена в том что мои мысли действительно мои. Очень не хотелось, чтобы кто-то ловко управлял моими ценностями и самыми главными законами, теми по которым я живу каждый день, теми границами, что я установила для себя, чтобы .. для чего? Не знаю для чего на самом деле. Чтобы называть себя хорошим человеком? Чтобы крепко спать? Чтобы твёрдо стоять? Чтобы всегда узнавать себя в зеркале?

Так или иначе, но я не уверена, что я год назад смогла бы договориться с собой сегодняшней. Понять себя. Часто вспоминается : "То, на чём ты твёрдо стоишь, зависит от того, на чём ты мягко сидишь". Как не хочется, чтобы это было правдой в отношении меня. Хочется чтобы всё вокруг менялось, а мои принципы оставались неизменными. Чтобы я могла тешить своё самолюбие? Для чего мне это? Чтобы то что я говорила с такой непоколебимостью ещё год назад не стало ложью? Не хочется врать, даже если тогда я говорила правду.

Ходишь ты в церковь или мечеть или ещё куда или не ходишь уже не важно. Религия везде. Само слово не очень популярное, его, как правило, заменяют чем то ещё, всякой там "философией", "древним знанием", "правдой" и разными другими словами и словосочетаниями, которые не суть важны. Эта информация везде вокруг меня. Она меня находит сама, так как я ищу. Моя вера всё время мутирует. Моё понимание того что верно и что нет меняется. Строгие правила трещат по швам. Я иду на уступку, одну, другую, третью, и вот я уже не считаю что это уступки. Всё правильно или нет? Я изменилась и жизнь изменилась, или защита дала трещину и пришли испытания на вшивость?

Что-то прекрасное

Для меня важно вовремя заметить, когда из жизни пропадает волшебсто. Видите ли, я не согласна жить простой повседневной жизнью и искренне верю что мы созданы не для этого. Я не хочу знать что и во сколько произойдёт завтра. Приятно иметь какое-то представление и даже подготовиться в разумных пределах, но пусть это будет только основа, почва, на которой вырастут цветы, цвета кототых я не знаю.
Пусть каждый день случается что-то прекрасное. Что-то, что будет придавать смысл всему остальному, что будет придавать красок вещам казалось бы обычным или даже обыденным, хотя таких вещей, конечно же, не существует. Красота есть во всём, и даже самый серый день можно превраить в самый счастливый в жизни, причём, без видимой на то причины. Невидидимые причины гораздо интереснее. Как правило. Но есть и исключения.

МИШАААА!!!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!