Червь

Иногда в мой душе поселяется что-то маленькое и злое. Мне нравится зло гипотетически. Злая музыка, чёрный юмор, колоритные злодеи в фильмах и мультиках - всё это меня несказанно радует. Радует по-тому, что это не настоящее зло. С другой стороны я не переношу настоящее зло - я не могу смотреть фильмы про войну, концлагеря, криминал-информ ( если, конечно, главная звезда выпуска не Капитан-Справедливость Даян , который спасает день и световую аппаратуру в Чёрной Пятнице.)

Хуже всего я переношу зло в себе. Я не утверждаю, что являюсь всецело положительным и сверхвнимательным человеком, который никогда не наносит вред окружающим, но, если так случается, я далаю это не нарочно.

Кроме таких случаев как сейчас. Сейчас я хочу обидеть, хочу причинить боль, и хочу и не хочу. Сколько я не пытаюсь вытравить этого червя из своего сердца, иногда, маленькое напоминание, о том что произошло, какая-то мысль, чьё-то слово- снова возвращают всё назад. И я точно не знаю, смогу ли я себя остановить в удобный момент и не отплатить той же монетой. Это должно пройти в какой-то момент. Так всегда бывает. На самом-то деле, можно только радоваться тому, что кто-то способный пробудить такие чувства наконец-то пропал из моей жизни. Но что с собой делать всё то время, пока обида жива, и, хоть и редко, вызывает злые и вредные мысли?

Ты и тот вечер

Я так и не сказала тебе какой красивый ты был в тот вечер. Ты был как черный шоколад , как коньяк. Я хотела чтобы ты разлился теплом по моим венам. Хотела чтобы ты таял у меня на языке. Хотела впитать тебя всего, хотела чтобы моя кровь горела тобой. Я стояла и чувствовала как ты далеко. Я стояла и любила то, как ты выглядишь. Стояла и знала, какая горячая у тебя кожа. Я стояла и слушала музыку , которая причиняла мне боль.

Музыка и Музы

Непременный атрибут каждой репетиционки- изображение девушки разной степени обнаженности. В студии может не быть тарелок, не хватать комбиков, отсутствовать стойки для синтезатора и микрофоны - это все не важно, но девушке должно быть! Или это не полноценная студия!

Какое-то время мне приходилось репетировать, поставив клавиши на стол у стены увешанной богатой коллекцией порнографии. Некоторые картинки даже сейчас помню.

В студии Heaven Grey, например, кроме всего прочего есть голова манекена в парике (????) и календарь с рекламой девушки и покрышек, а так же девушек и нижнего белья.

Может, это связанно с небольшим количеством дам, занимающихся музыкой, относительно количеству мужчин, занимающихся тем же. Может, с подсознательным желанием музыкантов найти свою Эвтерпу и Полигимнию. Вот и селят в музыкальных жилищах девиц, с предметами, по форме напоминающими флейты, в руках, дабы они им покровительствовали и ниспосылали вдохновение.

А на картинке красотка с последнего места репетиций группы (пока) без названия. Не могу не улыбнуться при взгляде на неё. Вот так выглядит муза, покровительница джаза!

Самотест на нормальность.

Я люблю чокнутых. За многое. Они полны энергии. У них горят глаза. За ними весело и интересно наблюдать. С ними гораздо проще быть собой. Они как я, только по-своему. Они искренние. Люблю искренность. Это слово рождает красивые ассоциации, обещает лёгкость. Мне нравится быть чокнутой.

Нормальные люди, как правило, не задают вопросов, на которые больше всего хотят получить ответы. Это не принято. Это не приятно. И я сама, похоже, понемногу становлюсь нормальной. Я прячусь. Закрываю глаза. Тактично смотрю в другую сторону. И лишаю себя самых важных ответов.

Или, может быть это хорошо и сумасшедше - не думать о завтра? Не планировать. Не сопротивляться нормальному течению. Нормальные люди бывают счастливы? Я счастлива. На долго ли? Может быть, я только притворяюсь, что умею не думать о завтра. Может, я просто боюсь узнать, что всё не так хорошо, как мне кажется? Может я больше не искренняя? Не чокнутая.

Я прагматично выбираю незнание. Не хочу идти непонятно куда. Не хочу ломать хрупкий домик. Или сломать? Скоро осень. Дать ей снова разорвать себя в клочья?

Похоже, я приняла решение.

Кайдзен

С некоторых пор меня очень увлекает эта философия. С японского (по словам википедии) это переводится как "постоянное улучшение". Какая замечательная концепция. И такая сложная для следования, особенно в обществе где принято писать дипломную работу за 3 дня до сдачи, готовиться к работе за 5 минут до начала, или не готовится вообще, делать то что ты всегда делал, забывая для чего ты это делаешь, думать о результате, забывая про процесс. А ведь результат это только минута, час, максимум день, тогда как процесс это вся жизнь.

И теперь я как могу стараюсь ценить и любить каждый шаг, каждое маленькое действие что я делаю. Стараюсь любить процесс, наслаждаться им. Не тем что я когда-то буду хорошо играть на пианино, а каждой красивой мелодией, которую мне удаётся подобрать, каждой репетицией на которой собираются очень разные люди, чтобы из таких разных партий выросло что-то одно целое и большее чем просто их сумма. (Повторяюсь. Рената- старый маразматик :).

Кайдзен. Маленькие улучшения каждый день. Их так легко не заметить и недооценить, но даже сейчас смотря, на то что произошло со мной за последние годы, я немного удивляюсь. Это сделала я. Маленькими шагами утоптала мою собственную дорогу.

Наверное, секрет этой философии заключается в том, что её не возможно применить не любя то, что ты делаешь. Можно заставить себя сделать нелюбимое дело силой воли. Можно даже сделать его хорошо. Но думать, искать способы улучшить каждую крохотную составляющую, не переходить на бездушный и бездумный автоматизм, не оставаться на месте- всё это возможно только с любимым делом.

Так просто осознать, но так сложно не забывать об этом во всём, за что берёшься. Любить всё за что берёшься, браться только за то, что любишь.

Сумма

Иногда задумываюсь, из чего я на самом деле сделана? Скорее всего я - это сумма всех моих поступков. Можно конечно сказать что я - это сумма всех моих мыслей. Ведь в основе каждого поступка лежит мысль. Но, с другой стороны, не из каждой мысли вырастает действие.
Некоторые мысли бесплодны. Они остаются холодным мёртвым дымом. Бесполезным космическим мусором, который собирается в огромные кучи бесформенного хлама, который свободно плавает в голове и иногда каким-нибудь острым ржавым углом задевает живой нерв, а из просыпавшихся из нерва искр рождаются смутные сожаления. Сожаления о том что могло бы быть, но чего никогда небыло.
Другие мысли копятся в каком-то уголке сознания, как маленькие разноцветные змейки, какие-то ядовитые, какие-то безвредные, некоторые страшные, другие интересные. Они переплетаются, шипят, всё время то выползают на поверхность, то снова ныряют в живой, вечно движущийся, но холодный комок. Время от времени получается поймать за хвост и вытащить из клубка ту, которая может вылечить какую-нибудь болезнь. Тихое шипение, молниеносный бросок и всё ...
Есть и такие которые как почва - богатые, жирненькие мысли. Из них Весной растёт много маленьких тоненьких и хрупких действий. И по началу не понять что это будет: сорняк, трава, цветок или дерево.
Если постоянно подпитывать действия новыми действиями, то такой росток со временем можно пересадить из горшка на подоконнике в открытый грунт. Так и получается, что кто-то похож на газон рядом с подъездом - с травой, тремя тюльпанами, кошачьими следами и кучей окурков; кто-то на огромный лес; другой на дикий луг, а третий и четвёртый на реку или гору.
Но чем бы ты ни был, ты - сумма множества маленьких капель, действий которые делаешь каждый день. Ты состоишь только из них.

О чём это я?

Хотела писать о старательных Идиотах ( с большой буквы, надо отдать им должное).
А потом передумала. Всё-таки такой позитивный этот мой новый Omm Writer. Не могу в нём писать ничего злого. Сплошной покой и гармония. Сижу улыбаюсь. Фиг с ними, с идиотами.

Secret by The Pierces

Очаровательно!

Высоцкий - Баллада о любви

Достойна?

Он/Она тебя не достоин/а. Ты заслуживаешь лучшего. И так далее.. Довольно часто приходится слышать при самых разных обстоятельствах.

А меня никогда не покидает чувство, что я не достойна себя. Что я не та, кем хочу и могу быть. Что я просто серое подобие, что слишком много сплю, слишком много ем и слишком мало делаю. И тут я совсем не хочу, чтобы меня переубедили или, Боже упаси, пожалели, просто хочу сказать вслух самым эффективным, на мой взгляд, способом. Не чтобы наказать себя, а чтобы дать себе ещё один шанс. Соответствовать. Быть лучшей версией себя.

Бывают такие 30 минут в каком-нибудь дне, которые заставляют задуматься о цене времени, цене выбора. Такие 30 минут как сегодня. Которые оправдывают целый день, делают его стоящим того, чтобы его прожить. После таких вот минут становится стыдно тратить время. Когда осознаёшь, что каждую минуту можно провести так, как будто рай, который искала, оказался вот тут, там где ты есть. Тогда приходит настоящее понимание того, что каждое мгновение я выбираю сама. И что если я вдруг забываю сделать выбор, то за меня его сделает кто-то или что-то ещё. И каждый такой не сделанный выбор делает меня немного хуже, немного бледнее, чуть-чуть дальше от лучшей меня. Такое допускать нельзя.

negramaro - "Sing-hiozzo"

Эта песня звучала везде, когда я была в Италии. Почему-то дома на кухне она звучит не так отчётливо и будоражаще, как там. А я выключу свет, зажгу свечи, и послушаю её ещё раз. Или даже не один раз. Чудесная песня.

negramaro - "Sing-hiozzo"