Горы и честная игра

Первое

Всё время ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы со мной играли по-честному. При этом самой мне очень хотелось бы срезать, будь такая возможность. Но правильно ли я понимаю правила игры, как таковой. Вот к примеру, видишь, что некто отлично играет, знает где диезик к месту применить, метроном у него в голове как надо работает, и делает всё как надо без видимых усилий. И вот с другой стороны лицо ( не имею ввиду никого конкретного :)) , которое вроде бы понимает где как играть, подумав хорошенько и послушав, применит- таки диез куда надо, метроном в голове работает как женская логика, но человечек всё может, применив вполне человеческие, а местами и нечеловеческие усилия. Так вот, честно ли будет сравнивать игру этих двоих? Не честно - с точки зрения второго. Не честно не сравнивать- с точки зрения первого. Ведь эта лёгкая, чёткая и не принуждённая игра- ни что иное как результат нешуточных усилий на протяжении 7 лет музыкальной школы и многих годов практики.

Игра начинается с рождения. Нам даются две ручки, две ножки, голова и тд, а вместе с ними кусок серого пластилина, который всем этим добром распоряжается. А ещё нам даются минутки. Много- много минуток, и то чем мы занимаемся в каждую отдельную минутку, придает определённую форму тому самому серому пластилину, читаем- одну, смотрим мультики - другую, бегаем по травке- третью, и ещё бесконечное количество вариаций когда мы делаем всё вместе и тратим на это разное количество наших драгоценных минуток.

Второе

Другой вопрос, как точно мы можем определить, насколько хорошо мы что-то делаем. Например Айкидо. Я тренируюсь уже 4 года - для того, кто только начал. Я тренируюсь всего-лишь 4 года - для тех, кто давно живет в додзё. Или, например, мысль "он ко мне придирается :(", когда ты что-то сделал и доволен, а подходит сенсей и показывает тебе как минимум 5 аспектов, на которые стоит обратить внимание. И другая мысль : "Тваюмать! Да тут всё неправильно!!!", когда приходишь в младшую группу и видишь что делает кто-то, кто только начал. Тогда смотришь и видишь, какой путь пройден. А какой путь предстоит пройти- этого ты видеть не можешь, это может видеть только сенсей. Он уже там, и видит, а мне от туда, где есть я, этого не понять. Надо слушать, слушаться, и идти. А объективной оценки ситуации нет и быть не может.

Третье

Горы. На них забираются шаг за шагом.

Прощать

Оказалось, что я не умею этого делать. Не умею прощать. Я живу с обидой, я ношу её с собой и, хоть и хочу, не могу простить. Я даже представляю, как я обнимаю этого человека, но на каждую такую попытку приходят 3 другие, без усилия, те где я бью его в лицо. Сначала мне не хотелось расставаться с обидой. Это так сладко - праведно гневаться. А теперь, когда я решила успокоиться - злость стала привычкой и от неё так трудно отделаться. А удивительная вещь заключается в том, что теперь, когда я могу об этом сказать, я могу быть готова и отпустить. Скоро на душе станет легче. Наверное..

Вечерний маразм

Ночь. Очень хочется открыть глаза, но не получается. Иногда кажется, будто я что- то слышу. Я думаю об этом, вспоминаю, прокручиваю в мыслях, понимаю и принимаю. Теперь всё на своих местах, я протягиваю руку и… оно от меня ускользает, или его там и не было.. Я тренируюсь, повторяю в уме правильные слова, глубоко дышу, возвращаю мысли на место, чувствую, корректирую, кажется вот- вот, ещё немного.. Я почувствовала! Тогда я открываю глаза и, вдруг, перестаю понимать где я нахожусь. Я продолжаю пробовать, ищу, не попадаю, злюсь, опускаю руки, жду, слушаю, снова берусь, снова пробую, снова всё не правильно, и вот опять кажется, что приходит ясность. Приходит, чтобы в следующий момент меня накрыло понимание, что всё совсем не так как мне казалось. Как будто спускаясь ночью по лестнице, я делаю шаг в полной уверенности, что лестница закончилась, и обнаруживаю ещё одну ступеньку. Холодный пот. Дезориентация. Но я уже встала на свою тропинку. Я ёжик. И мне хорошо в моём тумане.