Massive Attack - Angel

Давно заслушиваюсь этой песней, но клип посмотрела недавно( ура www.youtube.com ).
Интересное видео на тему "Всё намного проще и намного сложнее чем вы думаете"

Где я?

Помню месяца два назад я сидела дома, как натянутая струна, бешенно озираясь вокруг, рвалась в бой, а каждый день был как день сурка. Я точно знала, что случится и во сколько, когда я свободна, а когда не очень, и сколько денег уйдёт и придёт в этом месяце.
Сегодня же я ухожу с одной работы, сразу устраиваюсь на другую, я знаю когда я занята, но не уверенна что когда-нибудь освобожусь. Не исключено, что я буду работать и 31го декабря и 1го января, и совершенно точно что первый раз за всю жизнь я буду работать в свой день рожденья. С января возобновятся репетиции с моей группой. Снова появился человек, с которым я начинала делать очень важный для меня прект. Через неделю экзамен на желтый пояс. И в ближайшее время мне предстоит переезд в квартиру по ту сторону Даугавы.
Всё крутится и вертится, полный хаос, и посередине я: сопливая, больная и с травмированной правой рукой. Жизнь, наконец, наладилась :О)

Мы такие маленькие...

Вроде ничего нового. Кто-то учил это на астрономии, кто-то слышал от кого-то.
Но когда видишь, сносит крышу. Может из-за музыки? :O)

Perfect pictures for imperfect world

Подсмотрела на haha.nu

Just how lame is that?!

Акуна Матата

Недавно пересматривала с подругой Короля Льва. Пусть в мультфильме стиль Акуна Матата подаётся не с самого благоприятного угла, в обычной жизни такой принцип очень полезен.
Объясню на примере. Позавчера у меня всё было просто замечательно, сами по себе непонятно откуда приходили большие и маленькие удачи, барометр зашкаливало. Вчера всё вдруг стало плохо. Недавние удачи стали проблемами, жизнь не удалась, всё напоминает о людях, о которых думать нельзя, отвратительно-жадно-мохнато к моему кошельку подбирается кризис, по всем фронтам полный минус. И как так получилось, что все проблемы вдруг очень легко взяли и решились сегодня? Акуна Матата!
В любом случае жить гораздо приятнее, когда плечи расслаблены. Это конечно, ничего не решит, но решать станет проще.

30 day trial

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь,
Так воспитаньем, слава богу,
У нас немудрено блеснуть. (А.С. Пушкин)

Слишком во многом я разбираюсь немного. Мне причиной этого видится то, что я до сих пор ищу себе наилучшее применение. И получается как с универсальным средством для чистки ковров- то что годится для всего, по-настоящему ни для чего не годится. 
Следующий месяц, числа так до 15 декабря оставляю себе только три цели. Айкидо, работа и сон минимум 6 часов в день. Никаких гулянок, концертов и книг не по теме. 22 числа нужно будет отчитаться за прошедший год. Перед этим самым строгим судьёй я хочу быть в лучшей форме.

 

Готовлюсь к дню независимости

По-своему. :О)
Я слишком легко заражаюсь чужим настроением, как хорошим так и нет. И вообще попадаю под влияние. Это влияние сразу пропадает, когда я остаюсь одна, но всё равно как-то хреновастенько, что я не всегда могу оставаться одинаково рассудительной. Бесит это меня.
Иногда готовишься к чему-то, настраиваешь себя. Вот все уже настроил, просчитал, спланировал, но стоит лишь услышать команду "плакать" и я безутешна, или какой-нибудь грамм постороннего и неинформированного критицизма, и вот я уже сама иду во главе похоронной процессии своих начинаний и надежд.
Полцарства за независимость!

Гибкость

Буквально две недели назад радикально изменила свою жизнь. 

Во-первых, в очередной (и последний) раз закончила отношения, которые мучили меня. Больше такого не допущу.

Во-вторых, дабы не проводить долгие дни в печальных раздумьях нашла работу. Пока не знаю насколько она мне подходит как средство зарабатывания на жизнь, но ту колоссальную пользу, которую она приносит мне как личности я уже ощущаю.

Над качествами которые я хотела в себе развить, но не знала как, сейчас приходится работать ежедневно. Трудно, но я рада что оказалась в таких условиях.

Вообще всё с ног наголову перевернулось. Я просыпаюсь, завтракаю и сваливаю из дома. Целый день ношусь по городу, как в жопу раненная рысь. Возвращаюсь домой, ем, сплю, а с утра всё по новому. 

Мой распорядок дня с кучей времени на чтение, занятия и ничего не делание больше не даёт результатов. Впихнуть в него новую работу никак не получается. В результате: недосыпание и полная остановка работы над моими проектами. 

Надо меняться. Опять.

P.S. перечитываю пост и ловлю себя на мысли, что я рада этим переменам. Всё что делает меня более сильной и гибкой я принимаю с благодарностью.

 

Your Kung Fu is better than mine (c) geeks from X-Files

Айкидо не идёт. Поглаживание себя по голове и приговаривание "У тебя две руки, две ноги, два глаза так же как и у всех, значит ничего не мешает понять и суметь " результата не даёт. Я понимаю, что получается всё хуже и хуже. Совершенно не чувствую центра, не ухожу с линии атаки, не контролирую и даже укеми правильно не получаются. 

Фуф. Написала и стало легче. Что тренируется-то развивается. И я всё-равно буду сдавать на 5 KYU. Почему? Потому, что я - дурак. А дуракам везёт!

Какдила

Всё по закону? 

Как только найдёшь ответы и решения для выхода из сложившейся и не очень-то устраивающей тебя ситуации, как только дорога покажется тебе широкой и прямой, жизнь либо даст чем-нибудь по башке, либо огреет дубиной по спине, либо выльет на тебя ведро холодной воды, либо все три варианта сразу. Мол, "На! А вот так твой план сработает? А если ещё и тут кислород перекрыть? Хммм.. интересненько"

А я не мышь! Не надо со мной играться и тем более не советую меня есть. Я сделаю и я добьюсь. Всё будет по-моему. Вы меня хоть напалмом жгите, а я все-равно буду улыбаться.

Муа-га-га

Щит Хепенд

Что поделать. It does. Я уже справилась с ситуацией. Более или менее. И даже извлекла кое-какую пользу. И сделала выводы. В общем всю ту фигню, что пишут в учебниках по психологии для того чтобы ты не чувствовал себя жалким и бездарным придурком, который позволил небольшому конфликту перерасти в полномасштабную войнушку. И то что я вышла победителем и теперь могу переписывать историю на своё усмотрение как-то совсем не радует. Потому что на самом деле проиграли все. 

Но кое что меня все-таки обрадовало. Тогда, когда было хуже всего мне начали звонит и писать друзья. Дорогие мне люди, которых я не видела какое-то время. Какое-то время не общалась. Из Латвии, Англии. Просто так. Спросить как дела. Сказать привет.

Спасибо всем, кто того не осознавая что-то почувствовал и дал понять что я не одна. 

Цель

Я действительно уверена в том, что между той кем я хочу быть и и той, которая я есть сейчас лежит только усилие.

Это ни в коем случае не значит что я себе не нравлюсь. Скорее наоборот. С каждым днём я нравлюсь себе всё больше, и это не столько результат работы над мышлением и позитивным настроем, сколько реакция на действительные перемены и достижения.

Изменения происходят, но этого не достаточно. 

Я не могу довольствоваться эволюцией. У меня нет в запасе четырёх миллиардов лет. Хочу чтобы горели костры, чтобы всё крутилось, вертелось и выстраивалось в ряд. Мне нужна революция. 

План уже готов. На ближайший месяц. Дальше исходя из ситуации. 

Так много всего нужно сделать. Аж руки дрожат от возбуждения. В такие моменты хочется, чтобы не было потребности в еде, питье и сне.  Но время близится к полуночи. У меня в запасе ещё два-три часа активного времени. А потом продуктивность быстро врастёт в пол. Придётся идти спать.

Но сегодня всё не так как обычно. Я не потеряю этого настроя за ночь. Утром я проснусь не той, что проснулась сегодня. У меня будет всё то , что я сделала за этот день. Включая план и почасовые смски с напоминаниями о том куда двигаться от Google Calendar >:) (долгих лет его разработчикам).

В моей жизни прослеживается странная цикличность. Есть время, когда я годами могу сидеть дома и в библиотеках, читая и раздумывая. Сейчас как раз заканчивается такой период. А потом я вдруг выхожу из дома и пропадаю. Могу сутками сидеть на работе, убивая боссов моими наработками и оптимизацией, готовностью работать по субботам за спасибо и во имя светлого будущего, одновременно играя в двух-трёх группах, посещая курсы, получая высшее образование, а в перерывах на обед - учась водить машину с инструктором, при этом не забывая погулять с друзьями.

Потом добившись того, к чему стремилась на работе, увеличив чуть ли не за месяц зарплату вдвое, наладив систему так, чтобы она отнимала у меня минимум усилий и обучив персонал, вдруг уволиться, расстаться со всеми да ещё и в другую страну уехать.

Было уже не раз. И похоже я знаю почему. Успех на работе- это конечно очень важно. Сильно греет душу и тешит самолюбие. Но я не могу долго заниматься делом, у которого нет цели. Добиваться успеха и зарабатывать деньги. Я никогда не смогу довольствоваться этим. Как временная мера- да. Кушать ведь тоже хочется. Но все мои основные силы и время, я буду посвящать тому, что я выбрала своим смыслом жизни. 

Провокация by NellyK

Сеанс интроспекции

У меня очень много дурацких черт в характере. О некоторых я прекрасно знаю и либо пытаюсь с ними бороться, либо горжусь ими. О других я даже не догадываюсь, считая себя в целом, адекватным и здравомыслящим человеком, и с ними близким мне людям приходится мириться, так как критиковать меня имею право только я. Точка.

Конечно, я пытаюсь бороться с этой чертой, но ввиду того, что получается мягко говоря, приходится ей гордиться.

Но что мне больше всего мешает, сегодня во всяком случае, так это моё неудержимое стремление к совершенству, которому приходится сожительствовать с моими хорошо развитой ленью и раздолбайством. 

Как оно работает на деле:

В голове живут три Ренаты: Рената Мечтательная, Рената Радикальная Перфекционистка и Рената Ленивая. 

Рената Мечтательная генерирует идеи как то: спасение мира, изменение мира к лучшему, уборка дома, написание песни, сочинение книги и тп

Рената Радикальная Перфекционистка разрабатывает детальный и исчерпывающий план (у неё это очень хорошо получается)

Затем Рената Ленивая берётся за исполнение, при этом попутно занимаясь пассивным саботажем и делает все на отъе**сь.

Затем, Рената Радикальная Перфекционистка, как это и полагается прилежному менеджеру среднего звена приступает к проверке и оценке достигнутого и приходит в ярость (сегодня как раз такой день).

И тут проявляется весь её экстремизм. Чтобы построить новый мир нужно обязательно разрушить старый. Изменить что-то нельзя с помощью эволюции, но зато можно с помощью революции. Компьютер почистится от ненужных файлов лучше всего если снести к чертям всю операционную систему и установить её заново. А убивать комаров удобнее всего ядерной бомбой.

Страшно. Лучше я сегодня не буду ничего делать. А завтра разработаю новый план. 

Рената очень любит МЁД

Винни Пух и подозрительные пчёлы ! 

Винни Пух молодец. Сразу понял всю ценность и несомненную пользу мёда для здоровья. 

Вот что пишут:

Всё о мёде

Медок - сайт о пользе меда и пчелопродуктов - Полезные свойства меда

И как можно после этого сердиться на меня за то что я нашла и разорила чей-то тайник?!  >:)

Смятение

Ты спокоен. Всё хорошо. На вопрос "Счастлив ли ты?", ты можешь ответить: "Я счастлив". 

Да, чего-то всегда не хватает: любимого человека рядом (или хотя бы знания, что у него всё хорошо); немного ( много) денег; сил; времени; самодисциплины; желтого пояса (гы гы гы); вдохновения. Но многое есть: все дорогие люди живы и здоровы ( а это самое главное); ты вкусно ешь и крепко спишь; ты можешь сам выбирать себе дорогу; быть тем, кем ты хочешь быть; тренировки почти каждый день, но всегда есть надежда что их станет ещё больше; можно выйти на улицу, закрыть глаза и вдохнуть свежий воздух. 

У каждого свой список, но точка равновесия найдена. Ты счастлив.

И вот вдруг ты услышал что-то; увидел что-то в фильме, тебя задела какая-то нотка в песне или откуда-то появилось воспоминание и мгновенно ты выбит из колеи. Сердце бьётся. Руки сжаты в кулаки. Не можешь сидеть, не можешь стоять. В голове бардак. Хочется разбить что-нибудь. Хочется рвать и метать. Хочется быть несчастным. Хочется жалеть себя. 

Для меня это означает начало маленькой или большой депрессии. И я знаю что делать. Врубаешь на максимум что-то из Slayer, Cannibal Copse, Vader, Metallica, Prodigy но в основном из Pantera. Это либо помогает, либо усугубляет положение.. чаще второе.

И вот сегодня я сделала то, чего давно просило что-то внутри. Я села за пианино. Пять- десять минут игры и попыток спеть Ave Maria Paien  и я опять спокойна как удав и целенаправленна как маньяк. Bloody miracle!

Один раз не поддаться привычке, а прислушаться к себе. Пусть мои привычки не так губительны как курение или алкоголизм, но они точно так же не помогают вернуться в колею и начать работать над проблемой со свежей головой, а только глубже погружают в уныние. И я избавлюсь от них. Нужно жить более осознанно. Нужно понимать что ты делаешь и к чему это приведёт.

День Сурка

Сегодня пересмотрела этот замечательный фильм. Очень советую всем, а особенно тем, кому кажется что все дни похожи друг на друга, что они движутся по кругу.

Это не так. Каждый день несёт в себе огромное количество возможностей насытить, изменить и обогатить свою жизнь. Слишком часто мы не можем потратить время на главное, по-тому что слишком заняты второстепенным. Нужно остановить сурка!

То что я- сурок, я поняла с началом Рамадана, а вместе с ним с началом Уразы. Поразительно, как много в моей жизни бесполезных, пожирающих время привычек и насколько свободнее для больших дел становится день, если убрать из него бесконечные чаепития и перекусывания. Ведь вместе с ними пропадает желание смотреть в он-лайне разные фильмы и передачи, которые хочется досмотреть до конца, и ещё чашечку чая заварить. И всё это время, которое я могла бы тратить на то чтобы становиться ближе к тому человеку, которым я хочу быть. Как-то сама собой пропала привычка первым делом с утра проверять draugiem, one и facebook, и связанное с ними зависание в интернете. Больше не надо тратить кучу времени на утренний ритуал пробуждения и завтрака. И хотя, без воды весь день бегать несколько дискомфортно, то без еды вполне можно обойтись. К тому же этот дискомфорт помогает помнить о главном, следить за своими поступками и, следовательно, анализировать то, что побуждает тебя делать то или иное действие.

Появилось желание каждый день проводить некоторое время на свежем воздухе, внимательнее следить за тем что ешь, пить просто чистую воду, быть бесконечно благодарным за то, что уже имеешь, а ещё, избавиться от всех тех пожирателей времени, что остались.

Теперь остаётся только вставить в освободившийся промежуток времени что-то из своего списка "хочу научиться/сделать/быть" и уже можно будет избежать предновогодней депрессии при подведении итогов.

Удачи мне

Несколько стихотворений

Это всё было почти в один день. Между ними общим было то, что я не слышала их ранее и то что их прислал один человек. А теперь между ними общее то, что они прошли через меня, засели в моей голове и когда на улице холодно, я не могу от них отделаться.

Ю. Левитанский

Каждый выбирает для себя

Женщину, религию, дорогу.

Дьяволу служить или пророку -

Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе

Слово для любви и для молитвы.

Шпагу для дуэли, меч для битвы

Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе

Щит и латы, посох и заплаты.

Меру окончательной расплаты

Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.

Выбираю тоже - как умею.

Ни к кому претензий не имею.

Каждый выбирает для себя.

Анна Ахматова

Сжала руки под темной вуалью...

"Отчего ты сегодня бледна?"

- Оттого, что я терпкой печалью

Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,

Искривился мучительно рот...

Я сбежала, перил не касаясь,

Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка 

Все, что было. Уйдешь, я умру".

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: "Не стой на ветру".

Александр Блок "Возмездие"

...

Под умный говор сказки чудной

Уснуть красавице не трудно, -

И затуманилась она,

Заспав надежды, думы, страсти...

Но и под игом темных чар

Ланиты красил ей загар:

И у волшебника во власти

Она казалась полной сил,

Которые рукой железной

Зажаты в узел бесполезный...

Колдун одной рукой кадил,

И струйкой синей и кудрявой

Курился росный ладан... Но -

Он клал другой рукой костлявой

Живые души под сукно.

...

И и вот ещё.

Песня с названием, таким же как моё имя.

Godgory - Resurrection

I ran too far

fought too hard and lived too fast

broke me down, tore me up

So I buried myself

deep down in the blackest hole

there I slept, There I wept

(all) these tears I shed

slowly healed my bleeding soul

(it) takes a fall to rise again

Inside of me

I'm ready to grow young again

start the fire in this heart of ice

The time is right for me again so lift your eyes up to the sky

You'll see me dancing on the winds again

No more tears for me

Sweet flame come for me

bring life to empty eyes

Tears from heaven fall

the fallen angels dance before my eyes

as I reach out from this womb

God save this world

I will walk upon it again

I will breathe, I will live

The time is right for me again so lift your eyes up to the sky

You'll see me dancing on the winds again

No more tears for me

Sweet life come unto me

I will be once again

Взглянуть на себя

Иногда интересно отойти от себя немного, встать в стороне и внимательно посмотреть. 

Так как ты смотришь на друга. Когда ты смотришь на него и не понимаешь: отчего он так не уверен в себе, почему она боится фотографироваться, хотя выглядит так хорошо, почему он боится позвонить, хотя его звонка так ждут, почему она думает, что у неё ничего не получается, хотя ты видишь, что она достигла практически невозможного и продолжает двигаться вперёд с первой космической скоростью, почему он думает, что ему поздно учиться, когда ты не перестаешь удивляться его памяти?

Когда желание уже сбылось и остаётся только поверить, что это так. Или когда цель на расстоянии вытянутой руки. Почему они этого не видят? Почему не могут поверить?

Иногда нужно посмотреть на себя как на самого близкого тебе человека, того, кого ты знаешь лучше всех на свете, того, кого ты хоть и не всегда, но понимаешь, того, кто твой лучший друг, того, которого ты любишь и хочешь помочь, а помощь всегда нужна.

Отойти, посмотреть, а потом честно сказать всю правду. О том что от человека невозможно отвести взгляд, о том что те усилия, что человек прикладывает уже начинают приносить плоды, что человека любят, что хотят быть таким как человек, что остановить человека может только он сам, что человек хороший, человек- молодец.

Неужели он не поверит лучшему другу?

По Челнам на шайтан арбе

Только что вернулась из замечательного города Набережные Челны в солнечную Ригу.

И вроде бываю каждый год, и морально готова ко всему, но всё равно не перестаю удивляться. Многому. 

Тому, насколько быстро может бежать пешеход по пешеходному переходу. Как-то раз, мчась с сестрой на её шайтан арбе по Первой дороге видели женщину с двумя огромными сумками, бедная, видимо, отчаялась ждать, когда ей предоставится шанс перейти через дорогу, побежала.. как лань с большими испуганными и бешеными глазами. И перебежала. Все шесть полос движения. Водителям-таки пришлось под неё подстроиться. 

Мой папа, понаблюдав за челнинским стилем вождения, заявил:-"Их нужно не штрафовать, а расстреливать!".

Каждый раз садясь в сестрину шайтан арбу хотелось не только пристегнуться и вцепиться в ручку, но и зажмуриться. Но я держалась. И правильно делала. Столько удивительных вещей могла бы пропустить!

Википедия говорит, что это второй по величине город Татарстана, население полмиллиона человек. Как-то вечером, возвращаясь из биллиарда пришлось резко затормозить по-тому, что дорогу чинно переходили четыре одинокие коровы. Ну где ещё, кроме Индии что-то подобное можно наблюдать в самом центре города?

Было ещё много странного, включая практику поворачивать направо исключительно из крайнего левого "По-тому что так быстрее". И так все три недели. Три недели постоянного страха и удивления. Шок- это по-ихнему.