Это будет очень простая метафора. Кувшин. Не идеальный, но сделанный с любовью и довольно красивый. Красивый и пустой. У него есть цвет, форма, необычные черты, внутреннее пространство. Всё хорошо, но он пуст, нет того, ради чего он был создан. Такой я была до встречи с тобой.
суббота, 17 ноября 2012 г.
Кувшин
Это будет очень простая метафора. Кувшин. Не идеальный, но сделанный с любовью и довольно красивый. Красивый и пустой. У него есть цвет, форма, необычные черты, внутреннее пространство. Всё хорошо, но он пуст, нет того, ради чего он был создан. Такой я была до встречи с тобой.
суббота, 27 октября 2012 г.
Терять
Я кое что потеряла. Давно уже. По-этому, теперь я обнимаю не то, что у меня было, а пустоту. Как оказалось, обнимая пустоту получаешь не ничто, ноль, нет, обнимая пустоту пустоту и получаешь. Она холодная, тёмная и очень заразная. Очень важно не позволить ей превратиться в хроническую. Я позволила. В последнее время распространено очень вредное понятие о том, как лучше решать свои проблемы. Дескать раз они все в голове, ну или ещё где-то внутри моей тушки, то и решать их надобно при помощи обстоятельного обдумывания. Мне это заблуждение очень импонирует, так как я очень люблю думать и не люблю делать. И вот я, значит, брожу кругами вокруг горстки холодного пепла, что некогда был хиленьким костерком, жую сопли и думаю. И как и следовало ожидать ничего не происходит. Иногда мне становится легко и хорошо, и я сразу решаю, что всё теперь хорошо, наверное, я что-то дико правильно подумала. А потом меня опять накрывает медным тазом. "Надо лучше думать",- думаю я при этом. Но не зря же говорил один из самых просветлённых умов нашей школы - трудовик : - "Не надо думать! Надо пилить!!!!". Надо делать. Что-то. Что угодно. Конечно, оно будет не правильно сначала. Оно обязательно будет ошибкой, но из неё можно будет научиться, а из бездействия нет. С помощью работы можно сделать так, что после каждого терять будет красивое и толстое находить. И, пока работаешь, обниматься с пустотой некогда.
понедельник, 18 июня 2012 г.
Коряво о слове жизни
В воздухе иногда появляется мысль о слове дня или слове месяца. Например, мои в разное время были "Дыши" , "Вода", "Кайдзен", "Сепултура". Но может быть и дугое слово. Как краткосрочные и долгосрочные цели. Краткосрочные я уже назвала, но долгосрочное, то что прошивает всю жизнь...
И вот в голову снова ползут как муравьи, или скорее пауки. Мысли. Я уже должна это знать. Я должна это уметь. Надо больше работать. Надо было больше работать. Не получится. Надо было подготовиться. Надо было лучше готовиться. Я должна готовиться сейчас. Он/она/оно делает лучше. Я буду делать больше. Я буду вставать раньше. Тогда получится.
Я не соглашаюсь на меньшее. Но не позволяю себе иметь большее. И от этого у меня есть то, что есть. А не то, что нужно или чего хочется. Я стараюсь с этим бороться. Бороться с бережно воспитанным чувством вины. Временами, может быть, даже немного брутальнее, чем следовало бы. Тем, кому я что-то должна, я прощаю... или не прощаю. Я привыкла показывать зубы. Я вырезаю людей из моей жизни. Я называю это диетой. Я не соблюдаю диеты в еде, но делаю это в общении.
Я чувствую, что меня помещали в форму, в шаблон. Такой шаблон с острыми краями. Туда могут не помещаться руки, ноги и голова, но зато всё остальное будет одинаково и ровно. Теперь это вряд ли у кого-то получится. Но это и не нужно, на самом деле. Ведь, привычка осталась. И у меня есть 1000 шаблонов в голове, а если не хватит, я легко нарисую новые. Самые разные, но все как один будут с острыми краями. Что-то отрезать да прийдётся. Как будто я - червивое яблоко.
Я хотела написать о другом. Оно где-то рядом, но не совсем то. Слово моей жизни, холодное и скользкое. Но, наверное это всё-таки не так. Слово какое-то другое. И я не могу его подобрать. Может быть его и не надо подбирать? Я даже сейчас сомневаюсь. Сомнение. Вот оно, мое слово. Слово моей жизни - сомнение. Моё мото, моё кредо, то что я прокручиваю в голове чаще всего. Мой верный попутчик.
И вот я одеваю на ногу тяжелый сапог, хорошенько замахиваюсь и даю этому слову честный и искренний пинок под зад. Моё новое слово - ШОКОЛАД. Хотя, с другой стороны, я подумаю над этим ещё немного.
И вот в голову снова ползут как муравьи, или скорее пауки. Мысли. Я уже должна это знать. Я должна это уметь. Надо больше работать. Надо было больше работать. Не получится. Надо было подготовиться. Надо было лучше готовиться. Я должна готовиться сейчас. Он/она/оно делает лучше. Я буду делать больше. Я буду вставать раньше. Тогда получится.
Я не соглашаюсь на меньшее. Но не позволяю себе иметь большее. И от этого у меня есть то, что есть. А не то, что нужно или чего хочется. Я стараюсь с этим бороться. Бороться с бережно воспитанным чувством вины. Временами, может быть, даже немного брутальнее, чем следовало бы. Тем, кому я что-то должна, я прощаю... или не прощаю. Я привыкла показывать зубы. Я вырезаю людей из моей жизни. Я называю это диетой. Я не соблюдаю диеты в еде, но делаю это в общении.
Я чувствую, что меня помещали в форму, в шаблон. Такой шаблон с острыми краями. Туда могут не помещаться руки, ноги и голова, но зато всё остальное будет одинаково и ровно. Теперь это вряд ли у кого-то получится. Но это и не нужно, на самом деле. Ведь, привычка осталась. И у меня есть 1000 шаблонов в голове, а если не хватит, я легко нарисую новые. Самые разные, но все как один будут с острыми краями. Что-то отрезать да прийдётся. Как будто я - червивое яблоко.
Я хотела написать о другом. Оно где-то рядом, но не совсем то. Слово моей жизни, холодное и скользкое. Но, наверное это всё-таки не так. Слово какое-то другое. И я не могу его подобрать. Может быть его и не надо подбирать? Я даже сейчас сомневаюсь. Сомнение. Вот оно, мое слово. Слово моей жизни - сомнение. Моё мото, моё кредо, то что я прокручиваю в голове чаще всего. Мой верный попутчик.
И вот я одеваю на ногу тяжелый сапог, хорошенько замахиваюсь и даю этому слову честный и искренний пинок под зад. Моё новое слово - ШОКОЛАД. Хотя, с другой стороны, я подумаю над этим ещё немного.
пятница, 1 июня 2012 г.
Ограбление
Это поздний час в зоопарке. Всё неправдоподобно тихо.
Наверное, все фильмы ужаса начинаются именно так. Но это не фильм ужаса. Это другая история. Кто-то очень надеется, что это история с хорошим концом. Хотя сейчас только начало, и рано загадывать вперёд. Хотя, в качестве пожелания... Если приходится выбирать между фильмом ужаса, триллером, мелодрамой и научной фантастикой, пусть всё таки будет мелодрама. Сопли с сахаром. Поменьше соплей, побольше сахара. Ну, или просто сахар, а ещё лучше шоколад... И пироженки!
Так вот, это тот самый час ночи, когда если посмотреть на всех этих красочных птичек, что спят на ветках деревьев, окажется, что они все серые. Да-да. Нет ни белых, ни синих, ни желтых, ни зелёных. Все серые. Так что мимо них проходим быстро. Всё надо сделать быстро. И бесшумно.
Идём дальше, не обращая особого внимания на всю разномастную живность, что преспокойно дрыхнет везде, куда ни кинь взгляд. Это как в продуктовом магазине. Надо точно знать, что ты хочешь на ужин, прежде чем совать туда нос, а не то сама не заметишь, как окажешься дома без денег и с кучей всякого хлама, который ещё долго будет вонять в холодильнике.
Так, обратно в зоопарк.
Вижу зебру. Слишком полосатая, на мой вкус.
Бесшумно двигаюсь дальше. Нет, это не магазин. Это как те китайские заведения, где платишь за вход, а потом лопаешь тигровых креветок и утку по-пекински сколько влезет. Только тут платишь бессонной ночью и нервными клетками. Сколько у меня было до того, как я сюда пробралась? 86 миллиардов? Я выйду отсюда максимум с 50 миллиардами. Ничего, потом выращу себе новых.
И за всеми этими размышлениями, я добралась до моей заветной цели. Вот он. Не спит. Большие круглые глаза. Чёрненькая мордочка. Тёплые, мягкие но цепкие лапки. Самая чудесная и пушистая на свете шкурка, и роскошный полосатый хвост. Он не так полосат как зебра- от ушей до копыт. Нет, он в меру полсат. Только хвост. Идеальная полосатость, если вы спросите меня.
И я протягиваю руки, мои пальцы касаются тёплой пушистой шкурки. Я больше не думаю, я хватаю его и убегаю в 100 раз быстрее, чем бежала бы от огня. Крепко прижимая к себе мой драгоценный груз. А в голове крутится:
Наверное, все фильмы ужаса начинаются именно так. Но это не фильм ужаса. Это другая история. Кто-то очень надеется, что это история с хорошим концом. Хотя сейчас только начало, и рано загадывать вперёд. Хотя, в качестве пожелания... Если приходится выбирать между фильмом ужаса, триллером, мелодрамой и научной фантастикой, пусть всё таки будет мелодрама. Сопли с сахаром. Поменьше соплей, побольше сахара. Ну, или просто сахар, а ещё лучше шоколад... И пироженки!
Так вот, это тот самый час ночи, когда если посмотреть на всех этих красочных птичек, что спят на ветках деревьев, окажется, что они все серые. Да-да. Нет ни белых, ни синих, ни желтых, ни зелёных. Все серые. Так что мимо них проходим быстро. Всё надо сделать быстро. И бесшумно.
Идём дальше, не обращая особого внимания на всю разномастную живность, что преспокойно дрыхнет везде, куда ни кинь взгляд. Это как в продуктовом магазине. Надо точно знать, что ты хочешь на ужин, прежде чем совать туда нос, а не то сама не заметишь, как окажешься дома без денег и с кучей всякого хлама, который ещё долго будет вонять в холодильнике.
Так, обратно в зоопарк.
Вижу зебру. Слишком полосатая, на мой вкус.
Бесшумно двигаюсь дальше. Нет, это не магазин. Это как те китайские заведения, где платишь за вход, а потом лопаешь тигровых креветок и утку по-пекински сколько влезет. Только тут платишь бессонной ночью и нервными клетками. Сколько у меня было до того, как я сюда пробралась? 86 миллиардов? Я выйду отсюда максимум с 50 миллиардами. Ничего, потом выращу себе новых.
И за всеми этими размышлениями, я добралась до моей заветной цели. Вот он. Не спит. Большие круглые глаза. Чёрненькая мордочка. Тёплые, мягкие но цепкие лапки. Самая чудесная и пушистая на свете шкурка, и роскошный полосатый хвост. Он не так полосат как зебра- от ушей до копыт. Нет, он в меру полсат. Только хвост. Идеальная полосатость, если вы спросите меня.
И я протягиваю руки, мои пальцы касаются тёплой пушистой шкурки. Я больше не думаю, я хватаю его и убегаю в 100 раз быстрее, чем бежала бы от огня. Крепко прижимая к себе мой драгоценный груз. А в голове крутится:
"Я ищу таких как я,Да, я хочу украсть лемура.
Полосатых и смешных,
Полосатых и больныыыых.
И когда я их найду,
Мы сбежим отсюда прочь,
Мы сбежим отсюда в ночь,
Мы сбежим из зоопарка-а-а, а-а-а"(с) Гражданская Оборона с некоторыми моими изменениями в тексте и с полностью моей пунктуацией.
пятница, 27 апреля 2012 г.
Горы и честная игра
Первое
Всё время ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы со мной играли по-честному. При этом самой мне очень хотелось бы срезать, будь такая возможность. Но правильно ли я понимаю правила игры, как таковой. Вот к примеру, видишь, что некто отлично играет, знает где диезик к месту применить, метроном у него в голове как надо работает, и делает всё как надо без видимых усилий. И вот с другой стороны лицо ( не имею ввиду никого конкретного :)) , которое вроде бы понимает где как играть, подумав хорошенько и послушав, применит- таки диез куда надо, метроном в голове работает как женская логика, но человечек всё может, применив вполне человеческие, а местами и нечеловеческие усилия. Так вот, честно ли будет сравнивать игру этих двоих? Не честно - с точки зрения второго. Не честно не сравнивать- с точки зрения первого. Ведь эта лёгкая, чёткая и не принуждённая игра- ни что иное как результат нешуточных усилий на протяжении 7 лет музыкальной школы и многих годов практики.
Игра начинается с рождения. Нам даются две ручки, две ножки, голова и тд, а вместе с ними кусок серого пластилина, который всем этим добром распоряжается. А ещё нам даются минутки. Много- много минуток, и то чем мы занимаемся в каждую отдельную минутку, придает определённую форму тому самому серому пластилину, читаем- одну, смотрим мультики - другую, бегаем по травке- третью, и ещё бесконечное количество вариаций когда мы делаем всё вместе и тратим на это разное количество наших драгоценных минуток.
Второе
Другой вопрос, как точно мы можем определить, насколько хорошо мы что-то делаем. Например Айкидо. Я тренируюсь уже 4 года - для того, кто только начал. Я тренируюсь всего-лишь 4 года - для тех, кто давно живет в додзё. Или, например, мысль "он ко мне придирается :(", когда ты что-то сделал и доволен, а подходит сенсей и показывает тебе как минимум 5 аспектов, на которые стоит обратить внимание. И другая мысль : "Тваюмать! Да тут всё неправильно!!!", когда приходишь в младшую группу и видишь что делает кто-то, кто только начал. Тогда смотришь и видишь, какой путь пройден. А какой путь предстоит пройти- этого ты видеть не можешь, это может видеть только сенсей. Он уже там, и видит, а мне от туда, где есть я, этого не понять. Надо слушать, слушаться, и идти. А объективной оценки ситуации нет и быть не может.
Третье
Горы. На них забираются шаг за шагом.
Всё время ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы со мной играли по-честному. При этом самой мне очень хотелось бы срезать, будь такая возможность. Но правильно ли я понимаю правила игры, как таковой. Вот к примеру, видишь, что некто отлично играет, знает где диезик к месту применить, метроном у него в голове как надо работает, и делает всё как надо без видимых усилий. И вот с другой стороны лицо ( не имею ввиду никого конкретного :)) , которое вроде бы понимает где как играть, подумав хорошенько и послушав, применит- таки диез куда надо, метроном в голове работает как женская логика, но человечек всё может, применив вполне человеческие, а местами и нечеловеческие усилия. Так вот, честно ли будет сравнивать игру этих двоих? Не честно - с точки зрения второго. Не честно не сравнивать- с точки зрения первого. Ведь эта лёгкая, чёткая и не принуждённая игра- ни что иное как результат нешуточных усилий на протяжении 7 лет музыкальной школы и многих годов практики.
Игра начинается с рождения. Нам даются две ручки, две ножки, голова и тд, а вместе с ними кусок серого пластилина, который всем этим добром распоряжается. А ещё нам даются минутки. Много- много минуток, и то чем мы занимаемся в каждую отдельную минутку, придает определённую форму тому самому серому пластилину, читаем- одну, смотрим мультики - другую, бегаем по травке- третью, и ещё бесконечное количество вариаций когда мы делаем всё вместе и тратим на это разное количество наших драгоценных минуток.
Второе
Другой вопрос, как точно мы можем определить, насколько хорошо мы что-то делаем. Например Айкидо. Я тренируюсь уже 4 года - для того, кто только начал. Я тренируюсь всего-лишь 4 года - для тех, кто давно живет в додзё. Или, например, мысль "он ко мне придирается :(", когда ты что-то сделал и доволен, а подходит сенсей и показывает тебе как минимум 5 аспектов, на которые стоит обратить внимание. И другая мысль : "Тваюмать! Да тут всё неправильно!!!", когда приходишь в младшую группу и видишь что делает кто-то, кто только начал. Тогда смотришь и видишь, какой путь пройден. А какой путь предстоит пройти- этого ты видеть не можешь, это может видеть только сенсей. Он уже там, и видит, а мне от туда, где есть я, этого не понять. Надо слушать, слушаться, и идти. А объективной оценки ситуации нет и быть не может.
Третье
Горы. На них забираются шаг за шагом.
пятница, 20 апреля 2012 г.
Прощать
Оказалось, что я не умею этого делать. Не умею прощать. Я живу с обидой, я ношу её с собой и, хоть и хочу, не могу простить. Я даже представляю, как я обнимаю этого человека, но на каждую такую попытку приходят 3 другие, без усилия, те где я бью его в лицо. Сначала мне не хотелось расставаться с обидой. Это так сладко - праведно гневаться. А теперь, когда я решила успокоиться - злость стала привычкой и от неё так трудно отделаться. А удивительная вещь заключается в том, что теперь, когда я могу об этом сказать, я могу быть готова и отпустить. Скоро на душе станет легче. Наверное..
пятница, 13 апреля 2012 г.
Вечерний маразм
Ночь. Очень хочется открыть глаза, но не получается. Иногда кажется, будто я что- то слышу. Я думаю об этом, вспоминаю, прокручиваю в мыслях, понимаю и принимаю. Теперь всё на своих местах, я протягиваю руку и… оно от меня ускользает, или его там и не было.. Я тренируюсь, повторяю в уме правильные слова, глубоко дышу, возвращаю мысли на место, чувствую, корректирую, кажется вот- вот, ещё немного.. Я почувствовала! Тогда я открываю глаза и, вдруг, перестаю понимать где я нахожусь. Я продолжаю пробовать, ищу, не попадаю, злюсь, опускаю руки, жду, слушаю, снова берусь, снова пробую, снова всё не правильно, и вот опять кажется, что приходит ясность. Приходит, чтобы в следующий момент меня накрыло понимание, что всё совсем не так как мне казалось. Как будто спускаясь ночью по лестнице, я делаю шаг в полной уверенности, что лестница закончилась, и обнаруживаю ещё одну ступеньку. Холодный пот. Дезориентация. Но я уже встала на свою тропинку. Я ёжик. И мне хорошо в моём тумане.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)