У меня проблема. А может её и нет. Не знаю. Я уже некоторое время, около года примерно, не могу назвать себя мусульманкой. Не потому что я нарушаю какие-то запреты, установленные Кораном, я никогда не претендовала на звание праведницы, но я была верующей. Я была верующей, и я считала Ислам красивым. Я читала Коран, и хоть и не понимала процентов так 70 из того что там написано, но в душе был мир. А теперь я не могу его читать. Я читаю и я не согласна. Мне не нравится то, что я вижу. Я не верю.
Я никогда не ходила в Мечеть. Я была в мечети, но никогда не ходила в неё. Вроде как сама по себе. Никто не влияет - так я могла быть уверена в том что мои мысли действительно мои. Очень не хотелось, чтобы кто-то ловко управлял моими ценностями и самыми главными законами, теми по которым я живу каждый день, теми границами, что я установила для себя, чтобы .. для чего? Не знаю для чего на самом деле. Чтобы называть себя хорошим человеком? Чтобы крепко спать? Чтобы твёрдо стоять? Чтобы всегда узнавать себя в зеркале?
Так или иначе, но я не уверена, что я год назад смогла бы договориться с собой сегодняшней. Понять себя. Часто вспоминается : "То, на чём ты твёрдо стоишь, зависит от того, на чём ты мягко сидишь". Как не хочется, чтобы это было правдой в отношении меня. Хочется чтобы всё вокруг менялось, а мои принципы оставались неизменными. Чтобы я могла тешить своё самолюбие? Для чего мне это? Чтобы то что я говорила с такой непоколебимостью ещё год назад не стало ложью? Не хочется врать, даже если тогда я говорила правду.
Ходишь ты в церковь или мечеть или ещё куда или не ходишь уже не важно. Религия везде. Само слово не очень популярное, его, как правило, заменяют чем то ещё, всякой там "философией", "древним знанием", "правдой" и разными другими словами и словосочетаниями, которые не суть важны. Эта информация везде вокруг меня. Она меня находит сама, так как я ищу. Моя вера всё время мутирует. Моё понимание того что верно и что нет меняется. Строгие правила трещат по швам. Я иду на уступку, одну, другую, третью, и вот я уже не считаю что это уступки. Всё правильно или нет? Я изменилась и жизнь изменилась, или защита дала трещину и пришли испытания на вшивость?
29 комментариев:
А чего ты хочешь в конечном итоге? На пенсии, через 10 лет, через 5?
Что тебе нужно для достижения этих целей?
Или просто забей и предайся сомнениям - иногда для того, чтобы выплыть на поверхность, сначала нужно глубоко погрузиться. До самого дна. Дать изменениям право на жизнь.
Разговоры на эти темы в интернете — штука странная. Вроде переписки с Вольтером. Исходя из сказанного тобой, ты не определилась, считать ли себя недостойной или же просто изменившейся. То есть — это разговор о ценности веры для тебя. Так?
Во все тяжкие? Да!
А вот на пенсию точно не хочу
Андрей, это мой способ обозначить проблему. Одеть её в кожу и мясо, пощупать с разных сторон и потом устранить, так или иначе. А то пока она летает вокруг головы по ночам и пропадает к утру- с ней ничего не сделать. А так- вот тебе мельница- воюй в своё удовольствие.
«Одеть её в кожу и мясо, пощупать с разных сторон...». Мне нравится твой способ!
Если же серьёзно — то со мною произошла трансформация, превратившая меня из достаточно истого православного (хождение в церковь, все дела) в убеждённого атеиста. Её причины не так важны. А вот ощущение потери, и потери значительной, было и остаётся до сих пор. Очень удобно следовать системе ценностей, не осмысливая её. Комфортные костыли для души.
Да. Именно!
Возможно на другом уровне понимания и духовного и умственного развития все эти нормы оправданны и не вызывают никакого сомнения. Но я не могу знать это наверняка, и под знать я подразумеваю не понимаю и не чувствую. Буду делать свои ошибки, даже если потом придётся признать: "а мама была права".
Но дело в том что даже решение принять сложно. Ни один ни другой вариант не подходит до конца. Без клея картинка не клеится.
Если хочется во все тяжкие - то в них, да :)
>> Возможно на другом уровне понимания и духовного и умственного развития все эти нормы оправданны и не вызывают никакого сомнения.
При чтении Библии меня не отпускает мысль об историческом контексте - когда, для кого, с какими целями это написано. Наверное, Коран тоже писали как свод законов в первую очередь. Прошло уже много лет с момента написания. Другие люди, изменившиеся социальные нормы. Иудеи, в принципе, уже могли бы есть свинину, например.
Это-да. Но я о другом. Мне настроение не нравится. Шаг влево шаг вправо- и на сковородку. Нахрена меня запугивать? Если я буду что-то делать, то не потому что иначе- хуже будет. Я хочу идти к хорошему, а не от плохого.
А как тебе удаётся писать с разных аккаунтов?
>>А как тебе удаётся писать с разных аккаунтов?
Зависит от того, каким способом залогиниться.
>>Я хочу идти к хорошему, а не от плохого.
Метод кнута проще.
Предполагаю, что сковородки нет. Я в последнее время думаю о том, что ведь до момента рождения человеческого сознания нет, не существует. Человек родился - сознание включилось. Человек умер - сознание выключилось. Нас не было и не будет больше. Нет возможности что-то оставить "на потом", на следующую жизнь.
Откуда у нас эта убеждённость, что мы непременно будем парить в нирване и любоваться цветами лотоса?
«Большинство верующих верят в ад, но совершенно в нём не разбираются. Я разбираюсь очень хорошо, хотя в него не верю»; по-моему — Борхес.
Ну я особо не парюсь на тему ада и рая. Для меня рай был этим летом в Вентспилсе, а ад сейчас- за окном. Кроме того как-то глупо пытаться выиграть в игру, правила которой ты не знаешь. Стараюсь концентрироваться на сейчас и понемногу подумывать о завтра.
Опять же, говорят, что Адам написал на надгробном камне Евы следующую эпитафию: «Там, где была она, был Рай»...
Вот в это я согласна верить.
Познать себя - это настолько созвучно мне сейчас. Почему в христианстве рождаются для страдания и все должны нести свой крест? Мне гораздо ближе, что мы рождаемся для любви...
И, думаю, что бог живет внутри нас.
Согласна. И вот от этого появляется совсем другой уровень ответственности. Важно не то, от чего ты воздерживаешся или в чём отказываешь себе, а то что ты делаешь. Грубо говоря, никтоне подарит тебе конфетку за то что ты помоешь пол. Если помыть пол - то мир вокруг тебя станет чище. Что посеешь- то и пожнёшь. Твои поступки множат вокруг тебя то на что они направлены. Но иногда всё не совсем просто, сложно понять добро принесёт твой поступок или нет. Хочешь ли ты чтобы в мире стало больше этого. И насколько большую ответственность мы несём за других, не знакомых людей, на которых могут повлиять твои поступки.
Рената, ты замечательный человек!!!
Но, возражу против ответственности за других. Каждый сам отвечает за себя. Ты можешь помочь, не ожидая благодарности, но отвечать за других никто не в силах... И более того, когда люди ждут от тебя, что ты несешь за них ответственность, они садятся тебе на шею.
Ты права. Спасибо, это сильный аргумент. Бог внутри это хорошо, а играть в Бога и брать на себя ответственность за других- явный перебор :))
Как твоё плечо? Ты вернулась на татами? У меня кстати, после того лагеря всегда дома есть чили ;)
После Кестерциемса я была 6 месяцев на больничном, чему была вопреки общественному мнению чрезвычайно рада:))) А когда вышла на работу, то не выдержала и по соглашению сторон ушла... в никуда...:))) Очень страдаю без айкидо. Саша не нашел помещения и группы у него, к моему большому сожалению, нет. Несколько ребят тренируются у Антона. Я пробовала пойти на иайдо. Но там, в основе кендо, и я не осталась.
Плечо уже нормально, помог курс реабилитации и бассейн. Каждый день стараюсь делать упражнения с дзё.
Очень рада, что используешь чили:))) Рекомендую запастись и карри:)))
Это грустно. Для меня айкидо- это очень много. Как бы злостно я не прогуливала, я всегда знаю что я приду и айкидо будет там же где и всегда, улыбаться мне улыбками уже почти родных и ещё не знакомых людей.
А карри у меня поселился с тех самых пор, когда я в Лондоне снимала комнату у одного индуса.
Рада, что плечо в порядке и что нет нелюбимой работы тоже. Это прекрасно, на мой взгляд.
Спасибо, Ренат!!! Надеюсь, что найду то, что ищу. А айкидо рядом и думаю скоро и я буду в нем...
Привет
Рената всё хотела спросить ты мусульманка — это ясно, но к какому течению ты принадлежишь?
Palada
А ты спрашивала :) Ни к какой. Ислам задумывался как что-то целое. Может быть куча видений Ислама, столько же сколько и людей. Но древние книги итак доходят до нас не такими, какими они изначально были, не думаю что имеет смысл фильтровать то что там написанно через видение каких то течений, особено учитывая, что из фильтра знание выходит не чище, а ещё более искаженным. И, если честно, я даже не потрудилась понять ращницу между сунитами и шиитами. Т.е. я об этом почитала, осознала и забыла, как несущественное.
Если честно мне это странно принять, например у тех же православных и католиков даже понятие рая отличается, про протестантов вообще молчу.
Со стороны смотря в тебе слишком много страха, а бояться верить или бояться ошибиться в вере — так сложно жить на мой взгляд.
Но мне легко говорить, я православная, правильно славлю :)
Palada
Я не боюсь. Я сомневаюсь. Я верю, но думаю что это больше не Ислам. Я убираю правила. Я верю так как чувствую, а не по канонам. Перестраиваюсь, притераюсь и на решение некоторых вопросов пока уходит больше времени и энергии чем раньше.
Не сомневаться это замечательно, и тоже требует отваги, но я выбираю сомневаться во всём с самого начала. По-тому что где-то закралась ошибка.
Я - католичка от рождения. Но последнее время сильно сомневаюсь, что могу назвать себя католичкой. Уважаю Энтони де Мелло, который будучи католиком, родившемся в Индии, изучал буддийские притчи и арабскую мудрость, и на мой взгляд стал ближе к дзен, чем к католицизму...
Поэтому соглашусь с Ренатой, что надуманные правила не всегда стоит применять и если чувствуешь, что тебя заставляют идти вопреки твоему "я", то может стоит задуматься "а надо ли идти..."
Хотя, конечно, чтобы вырваться из рамок требуется некоторое мужество...
На мой взгляд в религиях должна быть ошибка.
Во первых так или иначе книги писали люди, а только Аллах совершенен.
Во вторых, если нет ошибки, то это уже знание, а не вера.
Ренат тебе вера нужна или религия?
И ещё мне кажется, что дело не в религии/вере, а в чём-то другом.
Palada
Мне было хорошо с религией. Но понастоящему нужна только вера, хотя без религии как-будто друга лишилась. Я когда-нибудь выучу арабский и прочитаю "оригинал". Но не сейчас. И дело именно в этом.
Отправить комментарий